Dnes je streda, 20.september 2017, meniny má: Ľuboslav, Ľuboslava
Čas čítania
12 minutes
Zatiaľ prečítané

Po rozvode potopa?

máj 03, 2011 - 10:45
„Všetko sa začína hádkou a panikou, potom sa nasadne do auta s bábikou,“ spievame si s Elánom a nad tým, ako všelijako sa to s láskou môže skončiť cestou k oltáru, väčšinou nerozmýšľame. S tým, že nám jeho sestry v tej chvíli chystajú koláče a dojatá mama sa rozplače, sa počíta, ale s čím alebo s kým môžeme rátať, ak sa naša spoločná cesta životom neskončí až nad hrobom jedného z nás, ale predčasne na rozvodovom súde? Môžu zostať všetci spomínaní súčasťou nášho života alebo nás sudca rozviedol aj s nimi?
Polovica z tých, ktorí si nechajú oficiálne potvrdiť spoločnú cestu životom, sa podľa štatistík stretáva pred sudcom, aby pre zmenu dostali povolenie zmeniť smer. Na sto manželstiev uzavretých na Slovensku totiž v roku 2009 pripadlo až štyridsaťosem rozvodov. Tomu, ktorému ešte nedávno patrili tie najnežnejšie mená, aké sme boli schopní vymyslieť, zrazu patrí jediné – bývalý. A spolu s ním všetkým z jeho rodostromu – od svokry po všetky tety. Ak mala jeho mamička strpčovanie nášho života ako vedľajší pracovný pomer – čert ju ber, ale čo ak bola výnimočná, milá a dobrá? Možno budete prekvapení, ale túto otázku si kladie mnoho žien. Lebo hoci svokry patria k najobľúbenejším hrdinkám zlomyseľných vtipov, prieskumy prekvapivo ukazujú, že až dve tretiny z nás na mamách našich polovičiek nenachádza vinu. A rozhodne by sa nepodpísali pod známu veršovačku, že svokra a údené je najlepšie studené. Bývalá manželka hereckej hviezdy Mateja Landla Mária je jednou z nich, a to aj po tom, čo k jej menu pribudlo slovo ex. „Nemám už vlastných rodičov, takže som nemohla syna pripraviť o jedinú babičku, ktorú má, ale pravdupovediac ani seba. Možno to máme v rodine, moje dve sestry sú na tom totiž rovnako. Jedna dokonca zobrala za svojich rodičov bývalej ženy jej manžela. Možno tým, že sme zostali samy, si takto ,kradnem“ druhých. Ale v tom dobrom zmysle slova. Myslím, že tie vzťahy sú obohacujúce obojstranne.“

Môže byť z exmanžela kamarát?
Pred rozvodového sudcu väčšinou nejdeme pre nič za nič a aj keď sme do papierov uviedli len zmierlivú  „rozdielnosť pováh, názorov a záujmov“, čo je podľa štatistík najčastejšia príčina rozvratu manželstiev na Slovensku, keby sme chceli, na našom ex nezostane ani nitka suchá. Držgroš, povaľač, žiarlivec, puntičkár, neverník... Každá z týchto jeho negatívnych vlastností prispela do pohára našej trpezlivosti svojou kvapkou, až pretiekol. Kým si líhal deň, čo deň vedľa nás, išiel nás z neho kvôli tomu všetkému trafiť šľak, preto nás možno prekvapí, že vidieť ho z času na čas na pár minút nám vôbec neprekáža. Je to normálne? „Prečo nie?“ odpovedajú na danú otázku svojou vlastnou slovenský bubeník Martin Valihora a jeho bývalá partnerka Alexandra Orviská, ktorých vzťah do kamarátstva nakoniec prerástol, pretože to, že sa už nemilujú, podľa nich nie je dôvod, aby po sebe hádzali taniere. Herec Peter Batthyany o to stál tiež, no každému, kto sledoval pred časom mediálne ťahanice o výživné pre jeho prvorodenú dcéru, je jasné, že to nevyšlo. Avšak len na prvý pokus. V druhom bol natoľko úspešný, že s bývalou manželkou sa stali nielen priateľmi, ale po čase dokonca opäť partnermi. Do podobných rolí nikoho nasilu obsadzovať samozrejme nejde, ale vyjsť z rozvodu s gráciou britskej kráľovnej a dôstojnosťou pravoslávneho popa nikdy nie je na zahodenie. Na tom sa zhodnú nielen tí, ktorým sa to podarilo.

Expartneri Martin Valihora & Alexandra Orviská


Ako to vidí Martin?
Dieťa je na prvom mieste

„Pre dieťa sú rodičia všetkým, čo má. Vždy, keď sa niečo deje, dieťa sa schová mame pod sukňu alebo pevne chytí otca za nohu. Potrebuje sa ich držať,“ uvedomuje si jeden z najznámejších slovenských muzikantov Martin Valihora, ktorý je otcom štvorročnej dcéry. Práve ona ho spája s jej matkou moderátorkou Alexandrou Orviskou, aj keď už viac ako dva roky nemajú spoločnú adresu. Hoci je tým najdôležitejším dôvodom toho, že nezabuchli jeden pred druhým dvere, nie je jediným. Martin nezvykne vo vzťahoch páliť mosty.
„Som presvedčený, že keď sa rozchádzajú dvaja rozumní ľudia, nie je dôvod, aby od seba odišli rozhádaní na smrť. Keď je človek otvorený pravde a vie sám sebe nastaviť zrkadlo,  dokáže sa vyrovnať s tým, že život ľudí nielen spája, ale niekedy aj rozdeľuje,“ hovorí muž, ktorý to zažil už niekoľkokrát v živote. Ale až predvlani ako otec. „Dieťa je na prvom mieste, ono musí v každom prípade dostať to svoje, len potom môže byť na rade to, čo chcú dospelí. Práve preto robíme všetko, aby sme si s Vikinkinou mamou, hoci  sme si v niektorých rovinách prestali rozumieť, rozumeli vo všetkých ostatných, v ktorých si rozumieť stále môžeme. Samozrejme, najmä v tých, ktoré sa týkajú našej dcéry,“ vysvetľuje známy hudobník, ktorý je s dcérou naďalej dennodenne. A tým aj s jej najbližšími, od ktorých nemá problém prijať ani radu. „Je normálne, že človek musí byť otvorený aj iným názorom, len tak môže nájsť, čo je pre jeho dieťa najlepšie. Určite sú rozhodnutia o výchove najmä na nás so Sašou, ale nechám si poradiť aj jej mamou,“ pripúšťa Martin, ktorý svokrino číslo z mobilu  nevymazal, tak ako ani Saša telefón na jeho mamu. „Komunikujeme bez problémov.“ Otázky, prečo sa ich cesty s Viktóriinou mamou rozišli, však pri ich rozhovoroch nepadajú. Tie má právo klásť len ich štvorročné dievčatko. „A kladie ich. Lebo hoci je malá, bystro a citlivo to vníma. Samozrejme, že ma práve vtedy najviac trápi, že som jej nezabezpečil úplnú rodinu. Je to také moje životné faux pas. Ale na druhej strane viem, že nemá význam vytvárať niečo umelé, čo by nefungovalo.“

Ako to vidí Saša?
Kamaráti môžu byť aj z bývalých partnerov

„Snívam o svadobných šatách, ale na to, aby som si ich obliekla, mi stačí dobrý karneval,“ nehnala sa ešte pred časom moderátorka Alexandra Orviská do manželstva, ale ešte oveľa menej stála o rozchod s otcom svojho dieťaťa. Nakoniec však pred dvoma rokmi prišiel. Napriek tomu si nevie predstaviť, že by sa s Martinom rozhádali na život a na smrť.
„Nikdy som nerozumela ľuďom, ktorí si po rozchode nevedeli prísť na meno. Najmä ak spolu prežili pár pekných rokov. Keď sa už dvaja nemilujú ako partneri, neznamená to, že sa po rozchode nemôžu mať radi ako priatelia. My sme toho dôkazom. Tým pádom sa neprerušili ani vzťahy s Martinovou rodinou,“ opisuje svoju situáciu. Samozrejme, že tým najväčším spojivom je ich štvorročné dievčatko. „No nemyslím si, že naďalej spolu komunikujeme len vďaka Vikinke. Aj keď bez nej by toho určite medzi nami zostalo menej,“ uvažuje mladá žena. Aj keď jej vzťah so známym spevákom nedopadol podľa scenára z románov červenej knižnice, uvedomuje si, že s rodinou otca svojej dcéry mala šťastie. „S láskou k partnerovi láska k jeho blízkym nemusí prísť automaticky. To sú dve odlišné veci. O to viac som rada, že my sme si od začiatku všetci sadli. A v podstate to nezmenil ani náš rozchod s Martinom.“

Exnevesta Mária Landlová & exsvokra Eva Landlová

Ako to vidí Mária?
Nechcela som, aby syn stratil svoju „Babuči“

„Kto má rád moje dieťa, toho mám rada aj ja,“ usmeje sa herečka Mária Landlová. Mimochodom, ako vždy, keď hovorí o mame svojho exmanžela. Sobáš s Matejom Landlom z Evy urobil jej svokru, narodenie syna babičku, o ktorú nechcela prísť ani ona sama. „Keďže som nechcela synovi ublížiť tým, že stratí babičku, podarilo sa nám vzájomne nájsť k sebe cestu. On bol ten najhlavnejší dôvod, pri ktorom sme spoznali jedna druhú.“
Skôr než Matej Máriu priviedol domov, snažil sa ju na rodičov pripraviť. Najmä na otca, váženého a múdreho právnika. „Doslova ma ním strašil,“ spomína Mária. Nakoniec sa v predsieni u Landlovcov objavili práve vo chvíli, keď hlava rodiny v Adamovom rúchu vychádzala zo sprchy. „My v Bratislave sa sprchujeme väčšinou nahí a vy v Piešťanoch?“ vynašiel sa bez mihnutia oka a okamžite si ju získal. „Hneď v tej chvíli som si ho zamilovala. S maminou to trvalo trošku dlhšie. Zo začiatku som cítila odstup a kritické pohľady. Možno som bola pre ňu príliš bláznivá. Keď prišli na zásnuby do Piešťan, vítali ich napríklad veľkým heligónom. No, čo už mladosť-pochabosť,“ rozosmeje sa Mária, ktorá je dôkazom toho, že pomaly ďalej zájdeš, a to aj so svokrou. Hoci keď rozvodový sudca rozdelil ich spoločnú cestu s Matejom na dve, nevedela, či to tak aj zostane. „Počas rozpadu nášho manželstva sme s babičkou, ktorú Jakub premenoval ako malý na Babuči, istý čas nekomunikovali alebo len tak sucho. Vinila som ju za to, ako vychovala syna. Ona mňa asi za to, že som taká a onaká...“ vracia sa v spomienkach Mária. No nech sa v jej srdci vtedy dialo čokoľvek, ani na chvíľu nechcela, aby čo len štipka toho zmätku zavládla aj v synovom. On sa s nikým nerozvádzal, on potreboval všetkých svojich najbližších ďalej. „Určite som nemienila Jakubovi ublížiť tým, že stratí svoju Babuči. Videla som, ako ho miluje a ako on miluje ju.“ A vďaka nemu tieto dve ženy rozvodu nedovolili, aby ich vzťah zmenil. A keď predsa len – tak k lepšiemu. „Pri problémoch je ľahké obviňovať iných, ale je to hlúposť. Každý robíme v živote chyby, niekedy sa možno stačí vžiť do pocitov toho druhého a hneď sa nám zmení uhol pohľadu. Dnes viem, že aj ju bolelo, ako sme dopadli,“ uvedomuje si Mária a za to, že rozvod nepostavil medzi ne múr, je vďačná. Spája ich totiž viac, ako rozdeľuje. „Nevraciame sa do minulosti, lebo máme stále o čom hovoriť. Babuči je obdivuhodná  pracovitá dáma, s ktorou sa občas aj teraz stretneme pri mikrofóne v dabingu, takže máme množstvo spoločných tém. No väčšinou sa aj tak všetky naše rozhovory končia pri  Jakubovi.“

Ako to vidí Eva?
Mám dvoch synov, ale tri nevesty

Keď vyrastala, rozvod bolo niečo ako zatmenie slnka. Málo vídané. „Ako hovorievala babička, žena mala mať takú veľkú sukňu, aby mohla pod ňu všetko schovať. Kvôli deťom,“ spomína herečka Eva Landlová. Preto, keď sa predčasne skončilo manželstvo jej syna, myslela predovšetkým na vnuka. „Kvôli nemu by som urobila všetko na svete.“
Aj keď sa dnes páry rozvádzajú ako na bežiacom páse, Eva sa nemieni tváriť, že to nič nie je. „Rozvod je vždy smutná vec,“ myslí si žena, ktorej manželstvo sa, naopak, skončilo presne podľa sľubu spred oltára. S hercovým otcom ich rozdelila po štyridsiatich štyroch rokoch až jeho smrť. „To, že sa Matej rozvádzal, som prežívala ťažko, emotívne, ale vedela som, že to je len medzi nimi dvoma. Ja som s tým nič nemala. To bol ich problém, ktorý si zrejme práve takto vyriešili. Jediné, čo som mohla riešiť ja, bolo, aby tým všetkým prešiel bez ujmy Jakub. O to ma prosil aj Maťo,“ hovorí. Pamätá si vnukov skúmavý pohľad vždy, keď ho mama k nej prišla vyzdvihnúť. Majú sa rady aspoň ony dve? Alebo už aj Babuči s mamou sú rozvedené? „Neviete si predstaviť tú spokojnosť, to, ako si vydýchol, keď videl, že som Márii uvarila kávu, že sme sa spolu naobedovali, že sa medzi nami nič nezmenilo,“ spomína Eva. Bývalá nevesta tak prirodzene zostala súčasťou života. „Keď sa ma známi pýtajú, ako žijem a čo synovia, tak sa vždy len usmejem – zaujímavo. Mám totiž dvoch synov, ale tri nevesty. Našťastie mne sa do srdca zmestia všetci. Dokonca som dobre vychádzala aj s priateľom, ktorého Mária pred časom mala. Chvalabohu, ako mladá som sa pretekársky venovala korčuľovaniu, takže mám dobrý tréning, ako z toho všetkého ,vybrusliť“ s ľahkosťou.“    

Na komunikáciu nestačí jeden
„Vždy záleží na inteligencii partnerov, do akej miery sa vedia alebo chcú vcítiť do pocitov toho druhého. Či si dokážu povedať – dobre, dňom nášho vzťahu je koniec, ale máme spoločné dieťa, tak sa správajme tak, aby netrpelo,“ hovorí herec Peter Batthyany a z vlastnej skúsenosti s prvou manželkou a mamou jeho prvorodenej dcéry dodáva: „Ale to málokto dokáže.“
Rozvod je jednou z tých skúseností, po ktorých Peter nikdy netúžil. Vyšiel totiž z rodiny, kde sa ním problémy neriešili. A preto veril, že tá, ktorú si sám založil, bude taká istá ako tá, v akej vyrástol. „Považujem za normálne pre vzťah urobiť všetko. Ak aj napriek tomu skrachuje, tak si aspoň môžem povedať, že dať mu viac už nebolo v mojich silách,“ hovorí muž, ktorý sa prvýkrát pred rozvodového sudcu musel postaviť v tridsiatke. A mal pocit, že nie je rozvádzajúci sa, ale obžalovaný. A žalobkyňou nebola len žena, ktorá nosila jeho meno. „Viem, že to tak býva často, nielen v mojom prípade. Pre najbližších je bližšia košeľa ako kabát a automaticky chytia stranu tomu svojmu. Dokonca ochotne prilejú olej do ohňa – dobre mu tak, že si sa na neho vykašľala. To spoľahlivo spáli všetky mosty.  A to sa stalo aj mne.“

Viem, že nie som dokonalý
Pri rozvode podľa Petra nemôže nikto vyhrať. „Každý partner sa cíti byť poškodený, ale je dôležité aspoň sa pokúsiť pozerať na všetko očami toho druhého,“ myslí si práve preto, že to vtedy nezažil. „Ak je človek  len trošičku súdny, musí zapochybovať aj sám o sebe, či niečo nemohol urobiť lepšie. Ja o sebe viem, že nie som dokonalý, ale nikdy nerobí chyby len jeden. Matka mojej dcéry si to však myslela a stále myslí,“ vysvetľuje, prečo sa mu nepodarilo so ženou, s ktorou ho spája jeho prvorodené dieťa, nikdy zakopať vojnovú sekeru. Mrzí ho jediné, že ju už nejaký čas vkladá aj do dcériných rúk. „Čím ďalej tým viac sa deti stávajú rukojemníkmi rodičov. Česť výnimkám, ktoré sú také úžasné, že vyliečia všetku bolesť, súčasnú, aj minulú,“ prejde nakoniec do príjemnejšej prítomnosti. Tou je život s matkou jeho syna Dagmar. Ani ich cesta nebola žiadna rovná diaľnica. Aj s ňou prešiel od oltára až k rozvodu. No napriek tomu sa obaja rozhodli zaradiť spiatočku. „Sú skrátka ženy, ktoré stoja za všetko, ktoré stoja za to žiť a dokonca aj dvakrát vstúpiť do tej istej rieky.“

Priateľstvo s exsvokrou novému začiatku nebráni
Je podmienkou zachovania si dobrého vzťahu s expartnerovou rodinou, zachovanie kamarátskeho vzťahu s ním? Alebo sú to podľa psychoterapeutky PhDr. Jany Porubskej, PhD. dva nepodmienené vzťahy?

Nemyslím si, že by to bolo podmienkou. Stáva sa, že rodičia exmanžela sa postavia na stranu bývalej nevesty a udržujú s ňou výborný vzťah. Je to najmä vtedy, ak to bol ich syn, kto ukončil manželstvo a oni s tým nesúhlasili – stáva sa to, ak dôvodom rozpadu manželstva bola mladá milenka ich syna.

Nemôžu byť dobré vzťahy s rodinou bývalého na škodu aj žene? Nie je lepšie pre nový začiatok za tým, čo bolo, urobiť hrubú čiaru?
Určite nám dobré vzťahy s príbuznými bývalého partnera nebránia v novom začiatku, preto nie je dôvod ukončiť vzťah s nimi, ak si vzájomne rozumejú alebo sa radi stretávajú.

Čo ak si syn priateľstvo mamy s jeho bývalou neželá? Má to rešpektovať?
Vzťah k niekomu je osobná záležitosť, nedá sa určovať nikým iným, aký ho máme mať ani či ho nemáme mať. Vzťah je puto, náklonnosť, porozumenie, záujem medzi dvoma osobami, ktorý má veľa podôb. Svokra môže mať vrelý vzťah s bývalou nevestou, len musí rešpektovať rozhodnutie svojho syna zvoliť si novú partnerku.

A naopak, ako majú nové nevesty prijímať fakt, že sa svokra stále stretáva s mužovou bývalou?
Ak je vzťah medzi bývalou svokrou a jej bývalou nevestou naozaj úprimný a nie je to len zbraň na týranie novej nevesty, tak ich vzájomné stretávanie a kontaktovanie novú vyvolenú jej syna nebude zraňovať ani ohrozovať. Môže sa však stať, že svokra používa bývalú nevestu len ako pomstu voči novej partnerke jej syna, neustále ich porovnáva, pričom z toho vždy vychádza lepšie bývalá nevesta, a ostentatívne dáva najavo, ako jej chýba. Znamená to, že matka ich partnera ešte nie je vyrovnaná s koncom partnerského vzťahu svojho syna a nie je pripravená ani prijať novú nevestu. Vtedy to chce čas a trpezlivosť.

Autor: KATARÍNA ALBERTY ONDREJKOVÁ
Foto: Thinkstock, TV JOJ, archív M.L.

- - Inzercia - -