Rozchod bolí. Aj keď sme si mysleli, že to zvládneme v pohode, realita nás vie prefackať. O tom, ako sa s ním popasovať, kde končí nádej a začína sebaklam, a ako spoznať, že je to už naozaj definitívne, sme sa rozprávali s Mgr. Evou Gašparíkovou, odborníčkou na duševné zdravie.
Prečo môže byť koniec vzťahu pre našu psychiku taký náročný, aj keď vzťah netrval dlho?
Dĺžka vzťahu nie je priamo úmerná jeho intenzite alebo významu, ktorý má pre nás. Do vzťahu investujeme nielen čas, ale hlavne svoje nádeje, sny, predstavy, túžby. Po rozchode často smútime nielen za danou osobou, ale aj za tým, „čo všetko sme mohli mať, čím všetkým daný vzťah, pre nás mohol byť.“ Smútime za „budúcnosťou“, po ktorej sme túžili.
Odporúčate 7 otázok na zamyslenie, ktoré nám pomôžu zistiť, či je po kríze vo vzťahu naozaj koniec. Prečo si ich však často nechceme úprimne položiť a radšej sa upíname k nádeji?
Cielená sebareflexia prostredníctvom konkrétnych otázok nám môže pomôcť „upratať“ si v myšlienkach a pocitoch a ukotviť sa vo svojom rozhodnutí. Dôležitým faktorom však je, ako dokážeme byť sami voči sebe úprimní a či sa dokážeme na seba, partnera a na vzťah pozrieť s určitým odstupom. Tohto nemusíme byť vždy schopní, hlavne z dôvodu, že sa chceme chrániť pred bolesťou a sklamaním.
Ako vysvetľujete rozdiel medzi snahou vzťah zachrániť a nezdravým predlžovaním bolesti zo strachu zo samoty?
Hlavný rozdiel vidím v aktivite, ktorú obaja vyvíjame preto, aby sme sa vo vzťahu cítili lepšie. Ak sa vyhýbame otváraniu boľavých téma a snahe o spoločný posun, prípadne sa usiluje iba jeden z partnerov, tak len predlžuje stav, v ktorom sa môže cítiť nepríjemne, no i tak je preňho prijateľnejší, ako vystaviť sa bolesti a pocitu osamelosti.
Ako spoznať ten bod, keď sa nádej stáva prekážkou?
Nádej sa stáva prekážkou, ak sa nenapĺňa alebo ak si neuvedomujeme, že sa ani nemôže naplniť — je v rozpore s realitou. Napríklad snívame o tom, aký náš partner bude, no v realite je iný. A namiesto toho, aby sme ho akcetovali, sa ho snažíme meniť. Občas žijeme v nádeji a strácame tým samých seba, popierame svoje predstavy o živote, svoje sny, ambície.
Pomáha spísať si dôvody, prečo je lepšie, že je vzťah ukončený?
Môže to pomôcť, hlavne ak sa potrebujeme zastabilizovať vo svojom rozhodnutí a mať pri sebe „pripomienku“ toho, prečo také rozhodnutie robíme. Niekedy nám takýto zoznam môže slúžiť ako taká „barlička“ v situáciách, keď začneme svoje rozhodnutie spochybňovať.
Páry neraz skú skúšajú pred definitívnym rozchodom takzvanú „pauzu“. Má táto metóda potenciál?
Môže mať potenciál, ak vieme, čo touto pauzou sledujeme, zadefinujeme si jej „podmienky“ a snažíme sa tento čas využiť na pochopenie seba a urobenie nejakých krokov k tomu, aby bol vzťah po návrate funkčnejší.
Čo sa deje, keď bolesť po rozchode ignorujeme alebo ju rýchlo „prelepíme“ novým vzťahom?
Ignorácia môže byť jedným z obranných mechanizmov, ktorý nám na chvíľku môže pomôcť normálne fungovať v bežnom živote. Nemali by sme však v nej zotrvávať príliš dlho, lebo potlačené ignorované pocity sa neskôr zvyknú ozývať oveľa intenzívnejšie, prípadne si nájdu von inú cestu — napríklad cez psychosomatické prejavy. Rýchle nadviazanie nového vzťahu je tiež jednou z ciest, ako sa vyrovnávať s bolesťou zo straty.
Takéto vzťahy však často končia neúspešne a prinesú nám veľa pochybností o sebe a o našej schopnosti fungovať vo vzťahoch. Väčšinou si totiž do tohto vzťahu prenesieme zranenia a rôzne vzorce z toho predchádzajúceho, pričom často si ich ani neuvedomujeme, lebo sme si nedali čas na spracovanie rozchodu, sebareflexiu, vnútorné uzavretie tejto etapy nášho života. Vystavujeme sa riziku ďalšieho sklamania a nie je to fér ani voči nám ani voči novému partnerovi/partnerke.
Čo nám pomôže zvládnuť pocit samoty po rozchode?
Vnímavosť a láskavosť voči sebe. Pomáha sústrediť sa na seba, na svoje potreby a túžby. Netlačiť sa do činností, na ktoré nemáme energiu, ale ani nezotrvávať v pasivite a izolácii. Urobte zo seba pre seba prioritu a starajte sa o seba tak, akoby ste sa starali o svojho najlepšieho kamaráta alebo člena rodiny, ak by prežíval náročné obdobie.
Ako si však „predpísať“ sebalásku, keď sebavedomie po rozchode padá na minimum?
Po rozchode môžeme zažívať veľa negatívnych pocitov voči sebe a pochybností či vnútorných výčitiek a kritiky. Nie vždy sa máme radi, niekedy je to priam naopak. Neexistuje tlačítko, ktoré vo vnútri nás zapneme a zrazu sa to zmení. Dôležité je uvedomiť si, že žiaden vzťah nedefinuje to, kým sme. A žiadne zlyhanie neurčuje našu hodnotu.
Môže byť rozchod paradoxne aj začiatkom niečoho lepšieho? Ako z bolesti rastie sila?
Rozchod bývá často príležitosťou pre zmenu a rast, prehodnocujeme svoje rozhodnutia, svoj život ako taký a často z neho vyjdeme silnejší, odolnejší, vedomejší si seba. Môže nám pomôcť ujasniť si mnohé veci a lepšie sa spoznať. Prináša nám konfrontáciu so sebou samým, a ak sa toho nezľakneme, môžeme sa stať ešte lepšími verziami seba samých.
Kedy je dobré vyhľadať odbornú pomoc a čo môže konzultácia priniesť už po prvých sedeniach?
Keď máme pocit, že sa bolesť ani časom nezmierňuje, možno práve naopak. Alebo v situáciách, keď strácame samých seba — nemáme sa pod kontrolou, nevieme fungovať v bežnom živote ako predtým. Už po prvých sedeniach prichádza pocit úľavy, že v tom nie sme sami, že to čo prežívame, je normálne a existujú spôsoby a možnosti ako to zvládnuť a posunúť sa ďalej. Znovuobjavujeme nádej a lásku k sebe.
7 otázok, ktoré vám pomôžu zistiť, či je naozaj koniec:
1. Máte ešte úprimný záujem na vzťahu pracovať, nielen vy ale obaja?
2. Máte k sebe stále rešpekt a dôveru?
3. Zostáva medzi vami stále blízkosť alebo skôr cítite, že sa začínate odcudzovať a nemáte si čo povedať?
4. Cítite sa vedľa druhého bezpečne alebo ste sa vo vzťahu často báli byť sami sebou, prejaviť svoje emócie a ukázať zraniteľnosť?
5. Ak sa vo vzťahu objavila nevera, snažil sa ju vinník riešiť alebo ju zľahčoval a obhajoval?
6. Naozaj vzťah chcete späť? Partner vám úprimne chýba alebo si skôr tajne prajete, aby rozchod ľutoval?
7. Skutočne si nie ste istí, či vzťah skončil? Pokiaľ už z druhej strany zaznelo, že je rozchod definitívny, potom máte istotu. To isté platí, ak si ten druhý našiel nový vzťah..
